Только тогда легко жить с человеком, когда не считаешь ни себя выше, лучше его, ни его выше и лучше себя.

• В какой-то момент важно сосредоточиться на том, что делаешь в данный момент, вместо того, чтобы думать о том, является ли текущее занятие твоим подлинным призванием.(с)

Арман Сулейменов

Нахожусь сама не своя, вот уже неделю, нервно подлавливая себя на мысли о своем несовершенстве, куче комплексов, горой загораживающей мне дорогу к ясной осознанной жизни. Пытаюсь взять все под контроль, и отлично проваливаю эту операцию, в итоге груда вышеперечисленного ломает мне кости, но удивительно,я все еще жива…

Я все еще нахожу силы вставать по утрам, идти и плестись в ванную, умываясь холодной водой, а потом смотреть на себя в зеркало и как бы мысленно считать, что все окей.

Но все далеко не окэй.

Я потеряла вкус к жизни. Забыла, что такое радоваться себе, помогать другим и получать удовольствие от всего тобой сделанного. Раньше я была совсем другой, абсолютной противоположностью девушке, которую никак не понимаю и не хочу принимать.

Не знаю, что сделало из меня время. Превратило ли в человека или наоборот сломала, превратив в робота, отключенного от мыслей, чувств и эмоций. Хотя эмоций всегда через край. Их всегда много, негативных особенно. Раньше твердость намерений и преданность высшему делу, например как долг быть лучшей дочей мамы или желание любить искренне, даже если все почти у дна. Эти два качества всегда помогало мне быть на чеку с проблемами, да и проблем то особо не было, то ли от легкости времени, или может от ясных легких представлений о жизни. Проколесив почти 4 года вокруг света, за спиной оставив багаж тех самых лучших воспоминаний жизни, по которой я скучаю, не знаю достигла ли я той пальмовой ветки, заботливо оберегавшей бы меня от припека. Иногда я чувствую себя жестоко выкинутым предметом на берег после штурма, вне своего контроля. Я часто ощущаю словно какие-то загадочные силы управляют моей жизнью,но никак не я. Не я у руля,а злобный дядька-капитан весело усмехаясь ведет мой корабль ко дну…

Хочется той непоколебимой веры в себя.Обрести убеждение, что все смогу и что все у меня хорошо…Не ощущать бы в груди этот свинцовый кусок, не дающий двигаться вперед, к чему-то стремиться, свободно отпутываться от цепей и ловушек. Кто-то может назвать это равнодушием. У каждого свои имена вещей… Он блокирует почти все, как вирус, попавший в компьютер неизвестного происхождения. И, наверное, я как компьютер должна понять, что в одиночку мне не противостоять злым силам троянов, только уже спокойно блуждающим в моем внутреннем Я.

Вот я и ищу надежную защиты извне, в каждом слове, в каждом взгляде, в каждой строчке настроений, чьи сроки давно истекли. Ведь так даже в моем блоге. Завтра я могу проснуться счастливым человеком, а сейчас, что обманывать - я на мели. Закинутая ветрами, прозябшая от холода, пытаюсь понять что за человек такой и кого ношу каждый день с собой.

Мдаа…Весьма тупико с одной стороны. С другой, я рада, что порой меня так хорошо пробивает на философствование и я закрыв глаза на повседневные обязательства, традиции, хочу понять откуда я и что за миссия все-таки дана мне Богом.

Стучащему когда-нибудь должны открыть. А пребывать в неведении, как манкурт в пустыне, идя куда-нибудь куда глаза глядят я устала. Мне кажется, я довольна утомилась за 4 года куда-то брести лишь бы зажить по-новому, без тебя, черт как же трудно было и как все равно сейчас.

К чему я все это веду…Пора бы поставить все точки над и. Почему тебя клонит из одной в крайности в другую. Почему предприняв сегодня решение быть одним человеком ты быстро даешь пробиться слабости и снова позволить взять верх другой, героине, которой ты не ждала.

Трудно, но хватает бросать себя на грызение гиенам, чьи имена известны во всем мире- скука и уныние.